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Mais dias se passam, mais gente passa, menos dias eu sinto, menos gente fica… E tem sido assim por esses dias… Ou pelomenos nos ultimos…Três meses… Ta dificil, ta chato, ta solitário, ta tudo normal na verdade, do mesmo jeito que sempre foi, porem isso me preocupa, esse ciclo, esse vicio que minha vida tomou sem meu consentimento.
Sinto falta de algo, porem nao sei oque.
Tenho vontade de abraçar alguem, porem nao sei quem.
Gosto de me divertir, mais nao sei como.
Quero ir, mais nao sei para onde.
Mesmo rodeado de pessoas, tenho me sentido sozinho… Um ser sem identidade, sem ambições, sem destino e sem vontades… Posso ate te-los, mais nao hoje, nao agora, nao nesse meu momento.
Me sinto andando em círculos, correndo sem uma chegada, como um Hambster em sua rodinha e preso em sua gaiola. Muito preso, muito abafado.
Na maior parte do tempo, sou super auto-suficiente, acho que ja falei sobre isso um dia em um dos meus outros textos… Mais enfim, ainda falta algo pra completar.
Eu queria alguem pra passar o tempo comigo, pra eu poder abraçar, dormir junto, não sexo, mais sim debaixo do mesmo Edredon… Jogar, brincar, rir, chorar, brigar, e chamar de chato… Alguem que me quisesse junto também. Alguem que queira estar comigo… Mais um dos meus problemas é que quero de mais, acredito de mais… Nasci em epoca errada… Nasci em uma epoca onde “Eu te Amo” é igual “Bom dia” a pessoa te fala se estar de bom humor.
Eu queria uma demostração de afeto talvez. Alguem chegar na rua do meu predio e me gritar pondo uma musica que eu goste pra tocar, e me dizendo algo bonito. Um pedido sincero de desculpas. Um beijo verdadeiro. Uma demostração de carinho. Um colo para deitar. Um alguem.
Pode surtir meio desesperado tudo isso… Mais no momento. É o que tenho sentido… E não posso negar. Não agora. Não hoje.
things.
Ja faz alguns dias que nao venho aqui… E não sei o por que vim aqui hoje, nesse horario e com minha bateria quase acabando. Acho que so senti falta de conversar comigo mesmo. Ou deixar isso escrito para que as palavras fluíssem mais leves.
Nessas semanas que se passaram, parei para pensar sobre o meu ano anterior, sobre o que eu fiz por mim. Psicologicamente. Porque nao são todos que conseguem mudar fisicamente em 6 meses. Enfim, me disseram que nesse tempo nao mudei nada. A pergunta foi: Você esteve comigo para saber? - NÃO! Então nao me venha com essa. me poupo.
Mais continuando, nao era especificamente sobre isso que eu queria dizer, porque sobre isso eu ja falei pra quem precisava ouvir. Ultimamente estou assim, sincero ate demais. As pessoas me perguntam e eu respondo ligando um “foda-se” porque cansei de agradar a todos. Não vou mais tentar fazer isso, foi-se o tempo.
Fiz planos. Desfiz planos. Sonhei. Acordei para a realidade. Propus. Escutei as recusas. Fiz. Me arrependi. Cuidei. Não me deram apoio. Querem cuidar. Não quero mais receber. Transformei tudo no oposto por nao querer mais me machucar. Com ninguem. Especialmente com vocês. Enfim, sindo falta daquilo que não aconteceu. Sinto falta dos sonhos que tivi para nós. Engraçado… Me machuquei mais mesmo assim gosto e sinto falta. Não sei porque, e nao sei o por que estou escrevendo isso, afinal, me “curei”.
Me sinto bem, me sinto vivo, progredindo, vivendo, respirando, sonhando. Porem tudo sozinho. Um pedaço falta. Um alguem me faz falta. Alguem pra completar o vazio. Esses 40% que faltam dentro de mim.
Algumas pessoas acham que outras nao completam… De fato, nao completa, mais ajuda a preencher. Talvez chegue a 120% 180% quem sabe?
Enfim, estou completo porem faltando um pedaço. Faz sentido?
Darlin
Normalmente esses são dias de felicidade, paz, amor, dias nos quais as pessoas se abraçam, fazem votos, promessas, se beijam, dizem como se sentem, pulam e sorriem… Mais hoje, um dia tão especial… Por dois motivos, um ano novo esta para vir, e fazem exatamente 3 meses que conheci uma pessoa super importante na minha vida… Mesmo com pouco tempo, teve muita intensidade, logo eu acho que vale mais doque apenas 3 meses… Mais mesmo esse sendo um dia tão especial, eu o transformei em uma catástrofe… Não que fosse ser bom de qualquer maneira… Eu tinha planos, desejos, vontades e palavras para esse dia. Mas como acabou acontecendo? Bom apenas não estava agüentando mais… Por mais que eu goste, por mais que eu queira bem, eu tinha que olhar o meu lado também… Eu tinha que olhar para a minha vida… Eu preciso me preocupar com o meu futuro… E isso é o que mais me da medo, não sei o que fazer, como fazer, por onde começar, a quem pedir ajuda, e não sei também quem estaria disposto a me ajudar… O que mais me machuca é o fato de eu ter tido essa minha decisão ainda tendo um sentimento muito forte dentro de mim… Me machucou… Esta me machucando… É sufocante, estético, meu corpo repuxa a cada lembrança, meus olhos ardem a cada lagrima que escorre.
Pode ser tudo um grande drama? Claro que pode… Mais é o MEU drama, os meus sentimentos… Creio eu que eles contem também para algo…
Agora eu estou deslocado… Já não sabia o que fazer a três meses atras… Agora é que não sei mesmo…
Você apareceu na minha vida, mudo meus planos, meus gostos, meus fins de tarde, meus finais de semana, e minhas sextas-feiras a noite… Me mudou… Eu já sabia que alguém assim existia, uma preso a iria fazer isso por mim, uma pessoa que eu sei que ia aparecer na minha vida, um abraço apertado, um olhar encantador… Porém a diferença agora, é que esse alguém tinha nome, forma e um coração…
Incrível como esta tudo tão confuso… Eu vou de mim a você em um único parágrafo… Acho que é pelo fato de ter parado de enxergar nos dois como duas pessoas, mais sim um casal, que por agora, já não existe mais… Ficou pra trás…
Minha vida sempre foi uma bagunça, varias coisas e assuntos inacabados… Esperanças muito fortes, sonhos muito altos, tombos muitos doloridos…
A certo ponto, foi bom… Mais eu já estou cansado de sempre ser a assim, não saber o que quero pra minha vida, poucas coisas me chamam a atenção, e tenho medo de tentar essas poucas, pois quando começo, sempre tem alguém pra me desanimar e falar que não vai dar certo… E o que eu preciso é de alguém que esteja ao meu lado para me apoiar… Para me ajudar… Sou bem auto-suficiente, mais essa é a única coisa que não sei fazer sozinho… Acreditar em mim mesmo…
Eu tinha tanto pra falar, tanto pra sentir, tanto pra compartilhar e tanto pra planejar… Mas apareceu uma muralha em minha frente, uma na qual não seria fácil de se derrubar, uma barreira com o nome de “paixão” ou “amor” ou até mesmo “gostar”, não sei como você a definiria. E essa barreira me deixou fraco… Por mais forte que prometi ser, por mais paciente, por mais compreensivo… Eu infelizmente não consegui agüentar… Começou a me esmagar de uma maneira que por mais que eu tentasse erguer, o máximo que eu conseguiria tirar disso tudo seria um abraço… Amigável, não o qual eu esperava…
Se tudo tivesse sido por raiva, eu iria superar em questão de dias… Mas foi por gostar de mais… De sentir de mais…
Tenho medo de como minha mente vai repercutir a isso… De como vou reagir… Porque infelizmente, agora eu não me conheço, essa definitivamente é uma parte nova de mim nuca vista antes… Nunca me foi tão difícil tomar uma decisão, fazer uma escolha pra vida toda… Pra entrar é fácil, a gente deixa o momento mais os sentimentos fazerem isso por nos. Mas pra sair, é ruim… Machuca.
Você não deve sentir tanto isso… Querendo ou não, você tem um lugar para se refugiar, seu leque de opções esta aberto, seu futuro ta aí, só lhe resta seguir em frente. E alguém que um sentimento possa nascer.
Só acho que a única coisa que eu precisava nesse dia fosse um abraço. Nunca me senti tão solitário.
Só quero que saiba que não foi por raiva… Foi por medo, e cansaço…
don’t know
Normalmente esses são dias de felicidade, paz, amor, dias nos quais as pessoas se abraçam, fazem votos, promessas, se beijam, dizem como se sentem, pulam e sorriem… Mais hoje, um dia tão especial… Por dois motivos, um ano novo esta para vir, e fazem exatamente 3 meses que conheci uma pessoa super importante na minha vida… Mesmo com pouco tempo, teve muita intensidade, logo eu acho que vale mais doque apenas 3 meses… Mais mesmo esse sendo um dia tão especial, eu o transformei em uma catástrofe… Não que fosse ser bom de qualquer maneira… Eu tinha planos, desejos, vontades e palavras para esse dia. Mas como acabou acontecendo? Bom apenas não estava agüentando mais… Por mais que eu goste, por mais que eu queira bem, eu tinha que olhar o meu lado também… Eu tinha que olhar para a minha vida… Eu preciso me preocupar com o meu futuro… E isso é o que mais me da medo, não sei o que fazer, como fazer, por onde começar, a quem pedir ajuda, e não sei também quem estaria disposto a me ajudar… O que mais me machuca é o fato de eu ter tido essa minha decisão ainda tendo um sentimento muito forte dentro de mim… Me machucou… Esta me machucando… É sufocante, estérico, meu corpo repuxa a cada lembrança, meus olhos ardem a cada lagrima que escorre. Pode ser tudo um grande drama? Claro que pode… Mais é o MEU drama, os meus sentimentos… Creio eu que eles contem também para algo… Agora eu estou deslocado… Já não sabia o que fazer a três meses atras… Agora é que não sei mesmo… Você apareceu na minha vida, mudo meus planos, meus gostos, meus fins de tarde, meus finais de semana, e minhas sextas-feiras a noite… Me mudou… Eu já sabia que alguém assim existia, uma pessoa iria fazer isso por mim, uma pessoa que eu sei que ia aparecer na minha vida, um abraço apertado, um olhar encantador… Porém a diferença agora, é que esse alguém tinha nome, forma e um coração… Incrível como esta tudo tão confuso… Eu vou de mim a você em um único parágrafo… Acho que é pelo fato de ter parado de enxergar nos dois como duas pessoas, mais sim um casal, que por agora, já não existe mais… Ficou pra trás… Minha vida sempre foi uma bagunça, varias coisas e assuntos inacabados… Esperanças muito fortes, sonhos muito altos, tombos muitos doloridos… A certo ponto, foi bom… Mais eu já estou cansado de sempre ser a assim, não saber o que quero pra minha vida, poucas coisas me chamam a atenção, e tenho medo de tentar essas poucas, pois quando começo, sempre tem alguém pra me desanimar e falar que não vai dar certo… E o que eu preciso é de alguém que esteja ao meu lado para me apoiar… Para me ajudar… Sou bem auto-suficiente, mais essa é a única coisa que não sei fazer sozinho… Acreditar em mim mesmo… Eu tinha tanto pra falar, tanto pra sentir, tanto pra compartilhar e tanto pra planejar… Mas apareceu uma muralha em minha frente, uma na qual não seria fácil de se derrubar, uma barreira com o nome de “paixão” ou “amor” ou até mesmo “gostar”, não sei como você a definiria. E essa barreira me deixou fraco… Por mais forte que prometi ser, por mais paciente, por mais compreensivo… Eu infelizmente não consegui agüentar… Começou a me esmagar de uma maneira que por mais que eu tentasse erguer, o máximo que eu conseguiria tirar disso tudo seria um abraço… Amigável, não o qual eu esperava… Se tudo tivesse sido por raiva, eu iria superar em questão de dias… Mas foi por gostar de mais… De sentir de mais… Tenho medo de como minha mente vai repercutir a isso… De como vou reagir… Porque infelizmente, agora eu não me conheço, essa definitivamente é uma parte nova de mim nuca vista antes… Nunca me foi tão difícil tomar uma decisão, fazer uma escolha pra vida toda… Pra entrar é fácil, a gente deixa o momento mais os sentimentos fazerem isso por nos. Mas pra sair, é ruim… Machuca. Você não deve sentir tanto isso… Querendo ou não, você tem um lugar para se refugiar, seu leque de opções esta aberto, seu futuro ta aí, só lhe resta seguir em frente. E alguém que um sentimento possa nascer. Só acho que a única coisa que eu precisava nesse dia fosse um abraço. Nunca me senti tão solitário. Só quero que saiba que não foi por raiva… Foi por medo, e cansaço…
Quando mais a gente pensa que alguem é especial, mais essa pessoa muda nossas vidas e nos deixa feliz a cada momento em que passamos juntos. ♥
monograph.
Sempre engoli minhas lagrimas na frente das pessoas para que elas nao pudessem me ver chorar e usar minha fraqueza contra mim. Tentei ao maximo cuidar do meu coração para que ele nao se machucasse. Deixei poucas pessoas entrarem para que poucas pudessem vir a me machucar. Coloquei todas as palavras pra fora de uma maneira estupida mais verdadeira, deixando minhas armas caírem e engolindo meu orgulho.
Falei todos os meus sentimentos, minhas saudades, por mais que tudo tenha acontecido por pouco tempo, pra mim teve intensidade, infelizmente, isso vale mais que tempo. Esperei conseguir concertar as coisas com isso, mais sei que nao vai mudar nada. Nunca mudou, minhas palavras nunca atingiram ninguem antes, e não é agora que vai ser diferente. Não sao as palavras ditas entre lagrimas e soluços que faram alguem te olhar diferente e te dizer o que você gostaria de ouvir, e sim suas atitudes, e que por infeliz que seja, não possuo nenhuma.
Muito drama pra pouco tempo… Muita saudade pra poucos dias… Muitos pensamentos pra pouca pessoa. Muita vontade pra muito querer.
E agora, eu nao sei… A onde eu estou? A onde essa parte de mim que fala sobre Amor, Paixão, e Gostar esta? A onde minha vontade esta?
Na dor esta a resposta. Eu acho.
-Não planeje sua vida com outras pessoas. me disseram. - Não planejei, foi apenas um acréscimo.
Um acréscimo, uma escolha, uma vontade, uma janela aberta, uma luz, um alguém. Um alguém que faz eu me sentir bem.
Me sinto sufocado por mim mesmo, sem saber o que pensar, como agir, o que escrever, sem saber pra onde eu vou e com quem eu vou… Tenho que ter em mente, que, solitário sim… Sozinho nao. Ainda existem pessoas que se preocupam certo? Ou é apenas mais uma mentira que estou me contando pra me sentir bem?
Agora eu paro pra pensar. Depois de tanta coisa escrita e palavras soltas sem ao menos serem revisadas… O problema na real sou eu. Sou insuficiente… Tanto pra mim, quanto pra qualquer pessoa… Se completasse, seria diferente… O sentimento seria outro. As vontades seriam outras.
Ta tudo confuso, estranho… Voltou a ser uma tela em branco, como se alguém tivesse trocado a minha tela que estava sendo desenhada com carinho e falado “Tente fazer esse desenho dinovo”
Me sinto patético me sentindo tao aflito as vezes…
O que mais posso dizer? O que posso sentir? Quão forte o aperto no peito vai ser ate eu conseguir..? E o pior… conseguir o que?
Amigo nas horas certas, quando precisa, quando ta triste, quando ta feliz, quando quer sumir, quando quer ficar, quando quer rir e quando quer chorar.
É amigo, quanta coisa hein? Quantos segredos, birras, brincadeiras, bobeiras, noites em claras, e mortes de zumbis. Só a gente entende mesmo.
Obrigado por ser meu amigo, que eu posso confiar, rir, mandar a merda, e, quer acima de tudo, é idiota igual a mim.
